Los que me conocen saben que estoy pasando un momento muy especial.
Todos son procesos y no me castigo por estar pasando y reaccionando ante los hechos. Es más, me felicito a mi misma. Hace un año todo esto, esta fuerza de voluntad hubiese sido inimaginable.
Parece como si hubiese despertado de golpe. Como mencione en posteos anteriores, el cantar sin lugar a dudas marcó un antes y un después en mi.
Parte de este despertar incluye el caos en mi vida, abandono. Creo que abandone durante este tiempo ver gente pero si me fortalecí en otros aspectos. No importa, todo sirve. Lo que importa es el AHORA.
Después de varios días de ocuparme de lo que debía me encuentro con un caos total en mi casa. A todo el mundo le debe pasar. Que locura postear sólo casas perfectas no? Sólo para la foto? Y en el ínterin? No se animan a postear lo no perfecto? Sobre todo porque intentar siempre la perfección trae mucha frustracion. En mi caso, el intento de perfeccion me llevó a la inacción.
A veces miro las series del tipo acumuladores y analizo lo que dicen. Me sirven de espejo. Mi caos no llega al desborde total, pero si lo suficiente como para avergonzarme. Por qué y cómo se llega a esto? No es que no vea alrededor. Justamente es todo lo contrario. Hay tanto caos que no se por dónde empezar y todo es criticable.
Nunca me voy a olvidar cuando mi amiga Fiorela paso por casa y por vergüenza no quise abrir la puerta. Por el caos. Pensaran que no es para tanto. Pero para mi lo era y lo es. Mis prioridades son otras, y es cuando el desorden se acumula y me genera mal estar.
Para los que SI pasan por situaciones de caos en su casa les cuento que encuentro un refugio mental, aire, cuando ordeno un rincón específico de la cocina. Ya tener ese espacio resuelto me genera paz mental. Y me da lo que se llama en inglés "sense of achievement". Sentido de realización. Un logro.
Tomarme unas horas y ordenar es importantísimo porque le da espacio a mi mente, la airea. Una especie de meditacion.
Me digo a mi misma: Tranquila. Todo este desorden no se hizo de la noche a la mañana.
Aprendí que el solo hecho de juntar, ordenar, apilar cosas ya genera otro efecto visual. Sólo tocar, enderezar, simetría. No es tan dificil, ni exigente. Pero hace mucha diferencia visual.
Parece muy tonto lo que digo, pero para los que pasamos por esto y vemos la casa descontrolada entendemos que detrás de un simple desorden hay un sentido espantoso de frustración.
Manos a la obra y a enfrentar el caos!
Eterno deja Vu. Mente curiosa y distraida.
Estoy segura que ya todo va a tornar su buen curso nuevamente.
En lo que a mi respecta, muchas veces me privo de hablar abiertamente de mis cosas. Soy muy tímida aunque no parezca. Y "revelar" mis pensamientos y vivencias me genera pudor.
Cumplir 31 años y recibir tantos saludos me dio especial satisfacción. Los que me conocen saben que prefiero la intimidad de mi casa. Estoy orgullosa de no haberme obligado a festejar. Esa fue mi pequeña victoria ganada a esta edad. Hacer lo que realmente tengo ganas de hacer.
Si, les puedo contar y me enorgullece decirlo, que encuentro amigos inseparables detrás de la pantalla. Amigos que saben mas de mi que quienes me ven seguido. Amigos a quienes les abro mi corazón. Amigos que no exigen visitas, amigos que entienden que mi amistad no pasa por un encuentro.
Prefiero estar detrás de una pantalla, sin que se me vea o mi voz se escuche. Pudiendo ser yo confidente de acciones básicas y emociones profundas. Escuchando sin pretensiones, simplemente acompañando.
FELIZ CUMPLEAñOS A MI!
Wow! No puedo creer el tiempo que paso. Siempre digo lo mismo, no? Sabia que habia pasado tiempo, pero desde Mayo??? Tanto??? Es que en "planeta Carola" el paso del tiempo tiene otra dimensión. En planeta Carola decir cosas en un blog me juega en contra, automáticamente pongo resistencia a lo que anuncio.
La buena noticia es que releí mi post anterior y tiene que ver con mi actualidad. Pude mantener una actividad en el tiempo: canto.
Fue mi muestra de fin de año. Pasaron muchos años desde que no cantaba en publico. Tuve miedo, ansiedad y mariposas en la panza. Me encantó.
No tienen idea lo que es para mi sostener una actividad en el tiempo. Esto es todo un logro y es porque cantar me gusta mucho, me llena, me hace feliz!
No saben el miedo que me da reconocerlo. Siento que ante semejante declaración mi entusiasmo se va a disolver rápidamente. Parte de mis falsas creencias, no? Es que se que no soy todo lo buena que quisiera ser. Pienso en un futuro, en pasos a seguir, y empiezo a proyectar. Paso del entusiasmo total a la inacción, parálisis. Directamente quedo bloqueada, anulada y eso inevitablemente me frustra. Ahí empiezan las inseguridades: Me pregunto si mis sueños, tan solo sueños son, o si realmente se pueden materializar. Yo quiero creer que si. Pero ante la incertidumbre me paralizo. Prefiero no intentar, a hacer el ridículo. Que tonta, no?
Lo cierto es que estoy entusiasmada, tengo muchos proyectos, de los cuales, desde luego no puedo hablar hasta que estén minimamente encarrilados. -Ya saben, se pueden autodestruir magicamente!- Por otra parte, armar tantos castillos en el aire me hace pensar que debería volver a tierra, claramente no a planeta Carola y hacer algo mas que correr tras mis sueños.
Y aqui es cuando se abre mi debate interno: seguir mis ideas alocadas, mi canto, mis pinturas o directamente conseguir un trabajo fijo. Porque se ve que mi mente piensa y me juega malas pasadas con respecto a esto. Al parecer mi mente esta precondicionada a pensar que todo lo artístico no es serio, no va a garantizarme una vida de adulto. Sera porque no me creo lo suficientemente buena como para tomarlo/me con seriedad?
Si tan solo algo me asegurara un final feliz...pero, desde luego que no. La bola de cristal no existe. El futuro es incierto y se construye a diario. En la vida hay que tomar riesgos y decisiones. Verdaderamente no se trata de cual sea el desenlace sino de la capacidad de uno de poder disfrutar del camino. Y de no arriesgar, iria contra lo que profeso a quienes me piden consejos: No tiene sentido seguir preguntando y lamentando a los 70 años que hubiese sido si hubiese hecho tal o cual cosa.
Lo que si puedo afirmar es que en estos meses que desaparecí del cyberespacio intente acercarme cada vez mas a cosas y gente que me hagan feliz. Esta es mi prioridad. Mis dos años de duelo terminaron y doy espacio a nuevas cosas. En la medida en que uno se siente mejor, mejores cosas van sucediendo y mas puertas se van abriendo.
